A记实录343

猪拉多纳

A记实录一 启蒙教育(2007-11-7)

97注释:由于本人对战术分析不怎么在行,为避免露怯,所以从来不分析——这么有挑战性的工作留给高手们做吧。于是我决定用纪实的方式记录一些生活中发生的关于足球的我自己认为有趣的事情。因为我的名字叫ARSENAL-1997，因此取名A记实录。
   

    我有一个朋友姓魏，在我们的圈子里都尊称他魏老大，这厮不仅年龄比我们大，块头比我们大，脑袋瓜子也比我们大很多。由于脑袋上毛发存货不多，往往是拆东墙补西墙也遮挡不住，但是胡子却很浓密，用他自己的话讲就是“草盛豆苗稀”，这样的现实状况造成了他头上脸上黑白相间，酷似足球状，所以我经常跟他说：你老人家居然不是球迷，真是对不起你这个足球版的脑袋。  

    这厮说不好是不干正事还是太有正事了，三十好几还是个孤魂野鬼，连个女朋友都没有，我对他说：正常情况下在你这年龄，你儿子都该给同桌传纸条了。虽然很多象我一样善良的人给他介绍了接近三位数的各种类型的女孩子，但就是一个也不成——95%他没看上，他看上的那5%没看上他。  

    昨天聚会喝酒的时候一共六个人，除了我和魏老大，其余的四个人一直在滔滔不绝地谈论关于保险的话题，我忽然意识到自己一直置身于人民保险战争的旋涡中而不自知。屈指一算才发现原来这个圈子里的朋友包括四个天仙两根神棍都是保险公司的战士，所以我很无奈地跟魏老大说：来，咱们谈点保险和足球之外的事情吧。魏老大很感激地看着我说：终于有人理我了，谈什么？我说：谈女人吧。魏老大眼泪都快下来了：好兄弟啊！  

    然后我跟他说：你知道为什么你到现在还是一个人么？他说：你说啥原因？我说：因为你不是球迷。他说：靠，怎么又扯到足球上了？换下一话题。我说：你别着急，先听我说完。然后他就一脸疑惑地看着我，好象我脸上忽然长了狗尿苔一样。  

    我说：第一，不看足球的人是不懂得生活的人。拿你来说，每天上班下班拉屎吃饭（他说：你能不能不把这两样连起来说？有点恶心。），平淡得一笔潦草，没有快乐没有痛苦没有激情，眼神呆滞得象祥林嫂，不早起不熬夜，生活规律得象机器人，哪个女孩子愿意跟你在一起？人家女孩子想找个的厅跟你浪漫一下刺激一下，你却告诉人家你每天十点半必须要准时洗脚，人家不跑才怪。（他说：那看球就能解决么？）看球的时候，领先了你会兴奋得象中了奖，落后了你会懊恼得象丢了钱包，反超了你会狂喜得象野猪发情一样嚎叫，扳平了你会紧张得象小偷看见警察一样手心出汗。人生的各种滋味都浓缩在90分钟的比赛里，经常接受这种训练的人还有什么不能面对不能接受的事情？  

    第二，不看足球的人是不懂得欣赏女人的人。（他说：足球跟女人有个鸟关系？）足球跟女人一样，有各种各样的类型。象巴西那种打法华丽战绩彪炳的是大家闺秀型；象哥伦比亚那种没什么来头但是看起来赏心悦目的是小家碧玉型；象德国那种看起来不漂亮但总能赢的是女强人型；象西班牙那种一脸委屈让你看上去就心疼的是贤妻良母型；象阿根廷那种潇洒飘逸夺人魂魄的是风流辣妹型；象荷兰那种收放自如我行我素的是假小子型……（他说：那中国足球属于什么类型？）中国足球？等等，我吐一下先。好了，中国足球属于野鸡型，谁上都行。这么多类型你居然都不喜欢，足以证明你完全没有鉴赏能力，所以才造成什么样的女人你都看不上，因为你根本就不知道如何发现美嘛。（他说：有的时候，我是说有的时候，我吧，嗯，也看中国足球。）等等，我再吐一下。  

    第三，不看足球的人不是男人。（他说：你想骂我就直接说，不用绕这么大弯。）你还记得我博客里有个成都美女在我写阿森纳的那篇文章后的留言么？她说她不喜欢看足球，也不喜欢她老公总把电视固定在体育频道，但是每次看到不喜欢足球的“男人”就想这人怎么这么不男人呢？你还问人家说谁呢，你这不是此地无银三百两么？你一米八大个一百八大坨不抽烟不喝酒，（他说：我喝酒。）喝一瓶啤酒脸就红得跟猴子某一部分似的也叫喝酒？台球不会麻将不会扑克就会五十K唱歌没一句在调门上跳舞能拧巴到洗手间里去说话慢条斯理做事磨磨叽叽甚至连足球也不看，说你是男人，不是这么熟的话我都想让你提供点证据。我就不跟你说什么足球是和平年代的战争什么男人之间的对抗之类的废话了，我让你看足球就是想让你多多少少提高点男人的荷尔蒙含量而已。  

    他斜着眼睛看了我半天，说：你牛B，八杆子扒拉不着的东西都能让你说成直系亲属。不过我认为你根本不是想说足球，你是在消遣我。  

    我说：我才懒得消遣你，我是看你这么大岁数还一个劲冒青春痘替你着急，没有女人，看看足球至少也算是一种发泄渠道，有利于你脸部皮肤的平整。  

    他说：要不这样吧，你们下次给我介绍个美女球迷，只要她喜欢我就愿意，让我死都行看个足球算什么。  

    我说：好，我明天就到我们阿森纳的坛子里给你踅摸一个。  

后记：真人真事改编，对话稍做加工，有意者请留言。  

要求：1、女的。  

     2、活的。

猪拉多纳

A记实录二 赛前准备会(2007-11-8)

   刚拐过墙角，温格就听到了从会议室里传出来的嬉笑声，不禁皱起了眉头：“靠，外援多了真的不是什么好事情，这么多种语言掺和在一起，完全听不出个数来。”

   温格推门进屋，将厚厚的笔记本往桌上一摔，“啪”的一声，把正在专心致志抠脚丫子的阿德巴约吓了一跳。大家看到教授脸上凝重的表情，心里都是一惊，这段时间各路比赛顺风顺水，已经很久没见过教授这么严肃了，虽然接下来要做客布拉格，但是上星期的7：0已经证实了对手不堪一击，教授完全没有必要担心，所以一定是出了什么重大的事情，于是所有人都闭上了嘴望着温格，屋子里顿时鸦雀无声。

   温格环顾了一下手下的弟子，心中暗想：“这帮小兔崽子，大祸临头了，呆会看你们谁还能笑得出来。”他清了清嗓子说：“马上要去布拉格了，大家有什么想法？”

   所有人都松了一口气：“切，原来还是为了这个。”

   法布雷加斯第一个举手；“老师，我先说两句。”

   温格狠狠地瞪了他一眼说：“告诉你多少回了，把上小学的坏毛病改掉，发言不用举手，而且不要叫我老师，我是教授。”

   法布雷加斯脸一红说：“对不起，教授，我习惯了。我觉得去布拉格应该还是上一场的主力阵容，利物浦不是刚整了个8：0么，咱们就弄个9：0破个记录，最后两场再留给小兄弟们练手。”

   温格不以为然地说：“你以为记录是你家锅啊，想破就破？你不用想了，你老实在家呆着，我给你女朋友打过电话了，让她来伦敦陪你两天。”

   法布雷加斯喜形于色：“真的啊？前天通电话她还说冬歇期到中国过春节时才跟我见面呢。”

   温格说：“我什么时候晃点过你？她晚上就到，她说不让我告诉你，要给你个惊喜，你就当什么都不知道好了。”

   法布雷加斯一边搓手一边喃喃自语：“太好了，太好了，特步，飞一般的感觉。”

   莱曼犹豫了一下，鼓足勇气说：“教授，该让我上一场了吧？”

   教授微笑着对莱曼说：“布拉格太冷了，我怕你的老寒腿顶不住，放心，后面的两场冠军杯我都派你上。”

   莱曼不再说什么，眼光有意无意地扫了一下角落里的阿穆尼亚，后者眼睛看着天花板，好象什么都没听见。

   罗西基说：“教授，把我带上吧。”

   温格疑惑地看着他问：“你的腿好了么？”

   罗西基说：“这几天找了个盲人按摩，好多了，现在一点都不疼了。”

   温格连忙问：“盲人按摩？是不是个日本鬼子？”

   罗西基很奇怪：“是啊，您怎么知道？”

   温格气愤地说：“靠，你上当了，这王八蛋眼神比谁都好，根本就不是瞎子，我在日本的时候就被他骗过，上个月我就发现他又到伦敦来骗了，狗日的日本鬼子。他按摩的时候都是用麻药的，所以你觉得不疼了，等一会儿散会报警抓这杂种。”

   罗西基大吃一惊，急忙用手掐了一下自己的腿，果然完全不疼，忍不住骂道：“TMD，我说我这几天走路总觉得发飘，原来被人黑了。”

   温格说：“我决定了，主力队员都不用上了，让二线出去应付一下就可以了，阿德，别抠脚丫子了！你，埃布，赫莱布，克利希，你们几个跟队伍一起去，到时候坐替补席上，别让人家说我们不尊重对手。”一转头，发现赫莱布脸上露出了诡异的笑容，温格问：“赫莱布，你怎么笑得那么怪？当替补很高兴么？”

   赫莱布迟疑了一下说：“不是当替补高兴，是因为能去布拉格高兴。”

   温格说：“去布拉格有什么可高兴的？那地方跟伦敦比就是农村。”

   赫莱布说：“我听说那有一家人皮客栈，非常刺激，我想去见识一下。”

   温格脸色一沉：“你是不是有点变态啊，那地方是你该去的么？行了，你也给我在家呆着吧，免得你去了给我惹事，让狗仔队知道了简直比C罗嫖妓还有过之而无不及。”

   赫莱布很郁闷地低下头。

   罗西基轻轻碰了一下赫莱布，低声说：“兄弟，别郁闷了，那家客栈被老美拍成电影之后就被政府封了，你去了也没戏唱。等续集拍出来就知道在哪了，到时候咱哥俩一起去。”

   温格拍了拍手说：“这次去布拉格你们将会遇到很多困难，我听说那边已经准备好人工降雨了，目的就是为了对付我们，让我们不能快速准确地传切配合。但是我要告诉你们的是，我们这次去的目的有两个，一个是我们不进球，另一个是也不让他们进球，前锋要尽量少射门，就算射门也要往天上射。”

   大伙七嘴八舌地问：“为什么啊？”

   温格说：“一会儿我会告诉你们为什么，现在你们一定要记住不能进球，这是命令。”

   加拉说：“那要是他们象我一样鼓捣个乌龙什么的怎么办？”

   温格说：“放心，裁判是我老乡，我跟他打过招呼，不管是你们踢进去的还是他们自己弄进去的，一律吹越位。沃尔科特，你的任务就是一直在越位的位置晃，这样就万无一失了。”温格看了看弟子们，估计应该都听明白了，继续说：“不过我也不希望不败就此终结，所以从中场后卫到门将都给我提起精神来。还有，上一场我们进太多球了，对手肯定心里不平衡，所有人都要小心他们踢你们的腿，躲得快点，谁也不许受伤。”

   所有人都感到非常奇怪，从来都没听教授发布过这样的命令，法布雷加斯小心翼翼地问：“教授，您不是参与X球了吧？要是的话也算我们一份吧。”

   温格笑了：“珍爱生命，远离X球，我是永远也不会做那样的事情的。”然后他的脸色变得异常严肃说：“但是这一次，比X球更严重。”说着，他打开笔记本，从里面拿出一张纸，对所有人说：“你们看看这份传真，看完之后如果还有人想进球的话，用短信的方式到我这报名，发送DEAD到5914888，有机会拿头奖。散会。”

   说完，温格转身走出了会议室。

   大伙几乎是同时跳起来围在桌前，那张传真上写着：你们欠我七根手指，如果再进球你们将带着两条没有手指的胳膊度过下半生。

   传真最下面印着一只黑色的手，五指张开，异常恐怖。

   罗西基颤抖地说：“这东西我见过，是捷克黑手党。”

猪拉多纳

A记实录三 龙凤斗

    冰糖MM是个美女，就是我以前说的因为兰帕德很爷们于是爱屋及乌地粉丝切尔西的那个美女。因为知道我是个超级球迷，所以她只要有机会就跟我谈英超，而且言必及小兰。我总觉得她给虎背熊腰的兰帕德起了这么个弱不禁风温柔贤淑的昵称相当搞笑，但是她却很肉麻地告诉我说：我就喜欢这么叫，感觉好象他就坐在我对面一样。然后她会用很鄙视的目光看着我，那意思就是为什么现在不是小兰而是你这个连胡子都长不出几根怎么看都不爷们的家伙坐我对面呢？其实我知道她之所以总是跟我聊足球，除了对我有那么一点点个人崇拜之外，更主要的原因是希望我能给予兰帕德一些光辉灿烂的赞扬，可惜每次都事与愿违，所以最后她得出了一个结论：你嫉妒。

   有一次我对她说：其实你应该是阿森纳的球迷。她问我：为什么？我说：因为你的腿。她就把她的腿举起来很认真地端详了一遍问我：我的腿怎么了，罗圈了么？我说：你的腿跟阿德巴约的腿很象，又细又长。她很愤怒地说：我有那么黑么？我说：你穿着裤子，我看不见，所以不知道。她说：那要不要拿出来给你瞻仰一下？我说：#·￥%%￥#……（此处省略一千字），其实你应该感到幸福，我还没说你更应该是皇马的球迷。她不屑地说：切，皇马谁有这么长的腿？我说：腿是没有，但是范尼有张跟你很象的脸。她楞了一下，然后露出雪白的门牙恐吓我：我的脸天生就这么长，爱看不看！

   

前段时间切尔西有点不顺序，先是兰帕德受伤，然后魔力鸟走人，接着又传言兰帕德要转会，成绩也一落千丈，于是冰糖MM有点郁闷，我就趁机劝降她，让她投诚阿森纳。她对我说：要不你让温格把我家小兰收了吧，我兴许还能考虑考虑，嘿嘿。我一听就火冒三丈，总是在我面前提这个四肢发达头脑简单的男人，严重挑衅我的自尊，所以我对她说：别美了，你家小兰到了阿森纳根本没位置，传球比不上法布，突破比不上赫莱布，拦截比不上埃布，没速度，没控球，就远射马马虎虎，可惜阿森纳有个远射专家罗西基，脚法准头都比小兰强那么一点点。光长得爷们管什么用，总不能让温格在记者招待会上被问到为什么派兰帕德上场的时候说：小兰很爷们，我是让他上去吓唬对手的。说完，我做好准备等她上来挠我，她却用很幽怨的眼神看了我一下说：你离婚吧。这句话差点吓得我屁滚尿流，难道我的色心被她识破了？我小心翼翼地问她：为什么？她微笑着说：你离婚娶我。然后她忽然换了一副狰狞的面孔声音也提高了八度同时喷了我一脸唾沫星子：凭你刚才那句话就值得我下决心折磨你一辈子!

    不久前，兰帕德一高兴变了个帽子戏法，冰糖MM芳心大悦，实在不知道该怎么表达兴奋，就请几个死党喝酒，席间不断往足球的话题上勾引我。以我的道行自然知道她是醉翁之意不在酒，所以我就用食物把嘴塞满，一张嘴就往外掉鱼香肉丝。最后她实在绷不住了，对我说：怎么样，我家小兰牛吧？一场就进仨。那神情似乎比她自己生了三胞胎还要幸福。我用酒把嘴里东西冲下去，对她说：你知道么，就算是一块坏了的表一天里也有两次可以指示正确的时间。就她的智商而言，我的话显然有点过分深奥，她坐那思索了半天，问我：真的么？哪两次？所有人全部晕倒。她这才反应过来我说话的意思，瞪着眼睛对我说：你这人怎么这样，夸我家小兰一句能死么？我很严肃地对她说：绝对不行。告诉你，一个男人当着美女的面夸另一个男人只有三种情况——第一是他想给美女介绍对象，第二是他想用比较文明的方式把美女甩了，第三是他比那个被夸的男人更牛B，我哪样都不是，所以不能夸。最后的结果是那天她醉得一塌糊涂，连承诺请客的事情都忘记了，只好由我来付帐。    第二天收到她的短信：其实昨天我根本没醉，这是你应得的惩罚。

猪拉多纳

A记实录四 产品说明书

【通用名】足球
【曾用名】蹴鞠
【英文名】football，soccer
【适用人群】绝大部分男性和极少部分女性。
【原产地】中国
【现产地】欧洲，南美，其他地区皆为仿造，属假冒伪劣或不合格产品。

【历史介绍】始于春秋战国时期齐国都城临淄，最早记载见于《史记·苏秦列传》，曾为宫廷皇族御用补品，后失传；近代经英伦三岛考古学家发掘整理，研制成功，成为全球使用量最大的滋补佳品。
【成分】牛皮，橡胶，混合气体，食用色素，不含任何防腐剂。
【理化性质】固体，有弹性；针对不同病情，一般按照甲乙丙丁进行分级服用，最高等级为超级。
【性状】本品为正圆形充气球体，一代产品多为黑白相间，二代产品亦有其它颜色。
【功能主治】主治无聊恐惧症，对失恋、便秘和失眠多梦有明显效果，亦可用于发泄、XX以及自杀。
【副作用】视觉疲劳、睡眠缺乏，口干舌燥，声带撕裂、性生活紊乱；严重不良反应者，可导致短时期精神错乱，高喊类似意大利万岁、XXX灵魂附体等口号；极端反应者可导致家庭暴力、离婚甚至大规模社会骚乱。
【用法用量】通过电视或网络服用，以啤酒或白酒就花生米火腿肠等吞服，服用时间多以90分钟为宜，特殊情况可以适当延长30分钟服用时间；通常每周末服用1-2片，病情严重者周中加服1片，老人、儿童以及考试患者酌减。
【禁忌】心脏病患者及孕妇禁用。
【注意事项】

1、因服用时间较长影响及时如厕，肾功能不全者慎用；

2、请控制服用时音量，以免打扰邻居或家人休息；
3、服用本品时请远离易燃易爆易碎物品，否则后果自负。

【规格】周长68-71厘米，重量396-543克，充气后气压0.6-1.1个大气压；随产品附送双色玩偶各11只以及黑哨三只。
【贮藏】常温下保存，尽量避免接触雨雪冰雹雷电沙尘暴等恶劣天气，贮藏海拔不得超过3000米。

【包装】由Nike、Adidas、Puma、Reebok等统一包装，详情请咨询各包装商专卖店。
【有效期】终生有效
【制造商】欧洲、南美各国足协
【监管部门】国际足联
【生产日期】请直接上网百度
【批准文号】请直接咨询制造商

【全球统一服务电话】74589494000
【附加说明】本产品为奢侈消耗品，一旦售出不退不换，如有任何质量问题请直接与各制造商联系。

猪拉多纳

A记实录五 灌水必读(大腕+名人版)

一定得选最拥堵的黄金时间  
用智能ABC输入法

灌就得灌最高档次的水  

错别字连篇累牍  

一通水至少也得400CC  

什么唐诗啊，宋词啊，顺口溜啊  

能给他用的全给他用上  

楼上边整个智力问答，楼下边就来个黄色笑话  

楼子里站一排灌水精英  

戴眼镜，特假洋鬼子的那种  

楼主一进门儿，甭管帖子写成什么样都得跟人家说  

你太TMD有才了，SIR  

一脸纯粹的马屁相  

倍儿有诚意  

坛子里再建一个专用的灌水池，全部刷成HOT红色  

一天光回帖就得几百个  

再准备一个挑衅帖，二十四小时置顶  

就是俩字儿——开骂  

骂一百个来回都不带重样的  

周围的邻居不是有签名就是带头像的  

你要是光着腚跑来跑去啊  

你都不好意思跟人家打招呼  

你说这样的坛子，一天得多少点击率  

我觉得怎么着也得两千多吧  

两千多？！那是后半夜  

四千点击起  

你别嫌多，这还不是比赛日  

你得研究灌水板油的灌水心理  

愿意一天灌100帖升级的板油  

根本不在乎再多灌100帖

什么叫灌水闲人你知道吗  

灌水闲人就是  

到哪个坛子都只负责灌水，不考虑发帖  

所以，我们灌水精英的口号就是  

不求精品，但求泛滥



孔子曰:学而时灌之,不亦乐乎?有朋自水中来,不亦悦乎?人不灌而不愠,不亦君子乎?

荀子曰:灌而舍之,鞋底不湿;灌而不舍,高楼可没.

老子曰:仁者登山,智者灌水.

庄子曰:相濡以沫,不如灌水于江湖.

猪拉多纳

A记实录六 安帅打猎记

    安切洛蒂同志最近比较辛苦，扛着一杆十八世纪的老枪到处打猎，每次遇到狗熊兔子之类的就胆固醇激增，心想今天晚上再也不吃意大利面就酸菜了，说什么也得开开荤，结果却不是子弹潮了、枪管堵了，就是一枪崩到自己脚面上，还得忍着痛对慕名而来的围观群众一个劲道歉：Iam TMD sorry。这让大家觉得很是无聊，于是就开始群殴，一不小心打死了一只来自亚特兰大的猫头鹰，大伙研究后一致决定，把这只猫头鹰送给安切洛蒂同志，免得他回去没办法跟老板交差。
   安切洛蒂同志总算松了一口气，被众人前呼后拥着往回走。忽然发现西边围了更多的人，欢呼声不绝于耳，便转头问旁边的人：“那边怎么回事？怎么可能人气比我还旺，要知道我这5年可是打了两只老虎和一只狮子的，不能因为我今年到现在还没打过比蛤蟆大的动物就不重视我啊。”
   有人告诉安切洛蒂同志说：“那边有个叫温格的也在打猎，据说放了十几枪，枪枪不落空，江湖上都说你老人家以前的枪法不错，但是现在比不上人家了。”
   安切洛蒂同志大怒：“胡说，我5岁的时候玩弹弓就是我们小区第一，指哪打哪，曾经连发五十多弹，弹弹不落空。不夸张地说，就算眼前飞过一只蚊子我都能把它打成太监，温格什么资历,怎么能跟我比？”
   旁边的人说：“那不是很多年前的事情了么？你都说过一万多次了，我小时候撒尿的时候还能把苍蝇滋下来呢，现在还不是一样前列腺炎？”

   安切洛蒂同志白了他一眼说：“那我前几年打的老虎狮子怎么算？”
   那人说：“那也是过去的事情了，那两年你这枪还没这么锈，子弹是朝前走的，现在你看你这脚，子弹跟烤地瓜似的，一出镗就掉脚面上了。再说老虎狮子的肉都吃完了，今年你光打蛤蟆，这么多人还不得饿死？大伙跟着你老人家还不就想混口肉吃不是？”
   安切洛蒂同志仔细看了看那人，疑惑地说：“我怎么看你这么眼生呢，你是我的人么，不是别人派来卧底偷学我枪法的吧？”
   那人很不屑地撇了撇嘴说：“靠，你以前或许是个神枪手，但是现在枪法超级烂，我扔个鞋子也比你准些，有什么好偷学的？”

   安切洛蒂同志瞪大了眼睛对他怒吼：“你给我滚远点，我拿我以前打的老虎皮就能把你压成终身残废，你敢瞧不起我？”
   那人转身朝西边走，一边走一边说：“奶奶个熊，不是因为你以前打过几只老虎早就不跟你混了，一年四季裹着虎皮睡觉，也不怕焐出痱子！”
   安切洛蒂同志看了看周围，所有人都沉默不语，气氛十分尴尬。他把枪高高举起，对众人说：“你们要相信我，别看我的枪有点旧，但是它是见过大场面的。温格我也听说过，他的枪法确实不错，也打了不少猎物，但是跟我比还差很远，因为……”说到这里他故意拉了个长音，四下看了看，确定所有人的注意力都已经集中在他身上之后继续说：“你们知道，老鼠，不是，老虎要等到明年春天才会出来的。”
   一个人怯生生地问：“这跟季节有什么关系啊？”
   安切洛蒂同志开心地笑了：“你不是猎手你不懂，打老虎并不完全取决于枪的新旧和子弹的多少，打老虎的经验和面对老虎时的抗压能力同样重要。知道如何最好地控制压力和紧张的情绪是必要的，我不知道温格是否为此进行过训练。”
   有人问道：“你不知道温格是否训练过，怎么能确定他就没有这个能力呢？我听说他刚刚也打了两只豹子，好象也不比老虎小多少。”
   安切洛蒂同志说：“你不要挑我的字眼，我不喜欢逻辑严密的说话方式，总之所有我不知道的事情我都当它不存在。”
   那人又问：“就是说你觉得温格没什么希望了？”
   安切洛蒂同志轻蔑地点点头说：“他当然没有希望，因为他以前从来没有打到过老虎。老虎是兽中之王，豹子怎么能和老虎比？一个没有打老虎经验的人怎么可能打到老虎？”
   有人小声说了一句：“你老人家在没打到过老虎之前不是也跟他一样没有经验？”
   安切洛蒂同志很同情地看了那人一眼说：“你知道你为什么做不了一个好猎手么？我告诉你，成功的秘诀就在于，当你是一个没有经验的愣头青的时候你就要猛踩那帮老家伙，说他们墨守陈规靠老本吃饭，用激情打败他们；当你自己已经变成一个老家伙的时候你就要猛踩那些新来的，说他们经验匮乏三分钟热血，用历史压垮他们。这样才能保证立于不败之地。”
   那人一边点头一边喃喃自语：“有一屁股道理，好大的屁股啊。”
   另一个人问道：“那就是说今年的老虎肯定属于我们，大家伙保证有得吃了？”
   安切洛蒂同志微笑着说：“拜托，把你的口水擦一下下先。毛主席说过，谦虚使人进步，后边那句不要了，所以我们还是要低调一点，我认为打老虎的最大热门是里杰卡尔德同志，其次才是我。他也是我们这培养出来的猎手，枪法还是相当可怕的，而且他拿的是AK47，不象我得打一枪换一发子弹，所以我才说他是最大热门。不过呢，我还是要强调一点，那就是如果最后我和里杰遭遇的话，老虎就一定是属于我的，因为我擅长在最最关键的时刻一枪毙命。”
   有人越听越糊涂：“你说里杰是最大热门，又说你能赢他，那好象还应该你才是最大热门，可是你前面又说他是最大热门，那到底谁是最大热门？这么复杂的问题，太难搞了。”
   安切洛蒂同志神秘地笑了一下，压低声音说：“告诉你们一个秘密，千万不要出去乱说，我有秘密武器，保证我能赢，要不怎么敢穿带里子的西装？”
   众人急忙问：“什么武器？长生剑、孔雀翎、碧玉刀、多情环、离别钩、霸王枪还是拳头？”

   安切洛蒂同志摇了摇头说：“没那么多啦，我只要两样就可以了，一张点卡，一头肥骡。”
   大家越发奇怪：“那是什么东西？有什么用呢？”
   安切洛蒂同志哈哈大笑：“你们还真是笨啊，告诉你们吧，点卡呢，是用来当大家都没有子弹的时候充子弹的，打到最后里杰没有点卡就等于没有子弹，难道他会抡着AK47学武松打虎？肥骡呢，用处就更大了，万一他真的把老虎一枪给挂了，我就骑着肥骡把老虎抢回来，反正那么远谁也看不清楚谁打死的，他里杰跑得再快，能快过骡子么？所以啊，你们说，我是不是已经胜券在握了呢？”
   众人恍然大悟，齐声高唱：“两只老虎两只老虎跑得快跑得快一只没有耳朵一只没有尾巴真奇怪真奇怪……”
   安切洛蒂同志在众人的簇拥下继续向回走，意味深长地望了一眼西面，自言自语地说：“走自己的路，让别人折腾去吧。”

猪拉多纳

A记实录七 怀念博格坎普

      2006年7月22日，一个值得所有阿森纳球迷永远铭记的日子，酋长球场的处子赛留给了博格坎普，超过六万名球迷见证了那一刻，冰王子在那一天和我们挥手告别。

   很难考证究竟有多少人是因为博格坎普而开始了阿森纳之旅，至少我就是其中之一。效力阿森纳11个赛季，代表球队出场423次，120粒入球，124次助攻，用这些枯燥的数据来总结博格坎普的阿森纳时代实在是有点舍本逐末的意味。“你问我博格坎普是不是最好的球员？还有比他更好的么？在这世界上我真的没见过。”温格在上任伊始回答记者提问时的这句话给博格坎普做了最准确的定位。所以，当温格遇到博格坎普，海布里注定要开启一个新时代，一个冰力十足、美仑美奂的时代。
    博格坎普是一首情歌，纯粹而深情，那是一种与生俱来的高贵气质，无从模仿。每一个转身，每一次触球都有种“一舞剑气动四方”的魅力。面对一位把足球和艺术同时融入到血液里的大师，才忽然发现所有的赞美之词都显得如此空洞乏味。当博格坎普凌波微步般把无助的达比萨斯甩在身后的那一刻，每个人都会为那个目眩神迷不可复制的瞬间感到窒息，甚至包括对手在内，除了赞叹还能说些什么？
   博格坎普是一座冰山，你很难在他的脸上捕捉到笑容，即使有也稍纵即逝，即便是进球后也是如此——对于一个象他那样的完美主义者来说，一个普普通通的进球真的不是什么值得欣喜若狂的理由，能让他动容的只有过程和结局同样完美的结构精品，所以在面对阿根廷闲庭信步地一停一扣一射之后，所有人都看到了一个掩面飞奔的冰王子。
   博格坎普是一个杀手，冷静而且冷酷，他可以从任何角度以任何方式完成致命一击，即使面对巴西，即使比邻底线，也同样可以在三个人中间自由来去，然后挥一挥衣袖，不去看网窝里滚动的皮球。“赵客缦胡缨，吴钩霜雪明。银鞍照白马，飒沓如流星。十步杀一人，千里不留行。事了拂衣去，深藏身与名。”李白的《侠客行》，千年之下读来，那一份从容淡定，超群脱俗，仿佛就是为冰王子量身定作。

    博格坎普是一位指挥家，举手投足间就可以完成一道美妙的乐章，每一个细致入微的变化，每一个若有若无的音符，他全部了然于胸。有了他纵横俾阖的调度，无论是阿内尔卡还是亨利都可以进球如拾草芥，所以只有他才可以让海布里看台上的所有人都跟着节奏齐声高唱那首“THERE’SONLY ONE DENNIS BERGKAMP”！
   博格坎普是一份悲情，他所在的荷兰队星光闪耀，荡气回肠，却在世界杯的征程中两次败给了巴西；99年的足总杯，他错失点球成就了曼联的三冠王，也使点球成为自己永远的梦魇；2000年的欧锦赛，占尽优势的荷兰队不可思议地点球六罚一中，以最不可能的方式遗憾地被意大利淘汰，终于让博格坎普黯然退出国家队。“无可奈何花落去”的伤痛让无数拥趸为之潸然泪下，遗憾的是我们永远永远也没有机会重温“似曾相识燕归来”的感动了。
   博格坎普是一种传奇，是他开启了艺术殿堂之门，让阿森纳从简单粗暴的丑陋蜕变成行云流水的绚丽，如果说温格为阿森纳注入的是一种理念，那么就是博格坎普用行动把这种理念演化成现实。他是新阿森纳开天辟地的一面旗帜，穿梭于红白两色之间，即使在多年以后，你依然可以清晰辨认阿森纳背后那深深的博格坎普印记。
   我常常觉得博格坎普就象常山赵子龙，集勇猛和智慧于一身。需要冲锋陷阵的时候可以血染征袍七进七出，纵百万大军于股掌之内；需要机谋韬略的时候可以临危不乱奇计百出，取桂阳城池于弹指之间；需要统观全局的时候可以张弓搭箭弦响帆落，拒强敌贼寇于千里之外。
   当海布里上空的白云不再为足球飘动的时候，博格坎普转身离去，只留下一个渐行渐远的背影；当酋长碧绿的草地不再有曾经熟悉的足迹的时候，我们只能仰望星空，为永恒的10号祈祷平安。他把最美好的时光，最辉煌的青春，最直接的快乐和最温馨的幸福都留在了海布里，留给了阿森纳，所以当他离开的时候，在他的行囊里满载了所有人衷心的感激和真诚的祝福，每一个阿森纳的球迷都不会忘记博格坎普带给我们的一切，因为那一切已经在每个人心中凝聚成了一道不朽的彩虹。
   再见，博格坎普！

猪拉多纳

A记实录八 有痔球迷的个人总结

    喝酒、到德云社听郭德纲相声、通宵麻将，在没有阿森纳的周末远离了足球，结果一个老朋友前来拜访——痔疮犯了。作为一个跨世纪的有着20多年痔龄的有痔青年个中甘苦真是罄竹难书，只要连续几天喝酒或者熬夜，它总会准时问候我一下，短则三五日，长则月余，让我茶饭不思，坐卧不宁，仿佛回到了初恋的年代。于是突发奇想，把它总结一番和球迷经历做个对比，也算是别开生面，古今第一人。  

■  第一次亲密接触痔疮的年龄：10岁，苦难历程从此常伴左右，绝对可以算是有痔不在年高。  

   第一次亲密接触足球的年龄：11岁，著名的5.19惨案，人生识球痛苦始，以至于很多年以后对中国足球还是有接受上的心理障碍。  

■  痔疮类型：内外兼修混合痔，基本属于大师级。  

    球迷类型：从路边的野花胡乱采到为伊消得人憔悴，定型为美丽足球的坚决拥护者。  

■  最惊悚痔疮经历：便后回首，满盆皆红，乃至怀疑自己确切性别，好在有学者告之此红非彼红，方才心安理得。  

   最惊悚球迷经历：92年高考前白天看书晚上看球，结果17分险胜，让老爸无话可说。  

■  最高痔疮赞誉：一个在大连的酒肉朋友对我备加推崇，尊称“红涂大痔”，于我心有戚戚焉。  

    最高球迷赞誉：因长期坚持跟美女侃球且口若悬河倾倒美女无数，被评为超级足球流氓。  

■  最光明痔疮评语：犯痔疮持续两个月，被朋友评价为立长痔（志）而非常立痔（志），树立了标准进步青年形象。  

   最光明球迷评语：02年世界杯，对老板说为了不影响工作，请假一个月专心看球，被拒绝，于是当场收拾东西辞职，被同事誉为视足球为生命的典范。  

■  痔疮特征描述：据内部人士近距离观察，该痔疮型如凸起的肚脐眼，可归为清秀一类，休息时不痛不痒不流血不流泪，工作时面色红润，痛如撕裂，痒而不可挠，万里河山一片血染的风采。  

   球迷特征描述：逢球必看，否则抓耳挠腮夜不能寐，但常于中场休息时昏睡导致无法知晓最终比分，只有阿森纳、巴西、荷兰例外；看球时惊天地泣鬼神，上窜下跳，如黄鼠狼转世，周星星附体。  

■  痔疮的三大好处：  

   1.坐公交车遭遇空座，毫不犹豫转让，被认为雷锋再世；  

   2.老婆勒令打扫房间，撅腚做痛苦状，痔疮犯了，走路都困难，于是被恩准休息；  

   3.因上药治疗需要清洗患处，保持每天洗澡，极大程度地改善了个人卫生。  

    球迷的三大好处：  

   1.因睡眠不足导致面容憔悴，多得美女关怀而日久生情；  

   2.周末朋友相约酒吧看球，老婆从不疑有它，可以放心大胆体验生活；  

   3.长期穿梭于各大论坛灌水发帖向网络高人偷师学艺，极大提高写作水平。  

■  痔疮的三大坏处：  

   1.需要经常变换坐姿及着力部位，被误认为坐立不安或轻佻浮躁，并因此得罪美女数人；  

   2.每次出恭时必须适可而止，不能尽兴为之，导致每日数便甚至每日十数便，费水费纸；  

   3.走路时不能抬头挺胸，同时双腿外拐而被老婆污蔑为螃蟹。  

   球迷的三大坏处：  

   1.经常性在半夜把老婆从睡梦中惊醒，被勒令第二天负责做饭连带刷碗；  

   2.自我规定进一球喝一瓶啤酒，遇高比分场次频繁出入厕所，并有醉酒及呕吐之实例；  

   3.作息时间不规律影响二代产品研发，导致结婚近三年颗粒无收。  

    总之，痔疮就象牙疼，没事的时候万事大吉好人一个，有事的时候你会希望这个部位长在别人身上，犯病的时候你总恨自己为什么没早把它割了或者拔了，不犯病的时候你就会想怎么说也是自己身上原配的零件，舍不得。两者之间的根本区别在于牙疼影响吃饭，痔疮影响排泄，故 Arsenal-1997有云:千秋美食牙疼始，万世珍馐痔疮终。  

    而球迷就象瘾君子，平时的时候衣冠楚楚人模狗样，发作的时候六神无主撕心裂肺，死的心都有，沉浸其中的时候觉得自己经历的是至尊享受无出其右，结束的时候又恨自己为什么意志脆弱不能与之一刀两断。两者的区别在于足球可以让你心存牵挂，毒品足以使人家破人亡。故Arsenal-1997又有云：珍爱足球，远离毒品。  



注：以上总结为亲身经历，所谓敝帚自珍，有涉及恶心呕吐之处概不负责，慎读，切记！  

另记:本想寻一痔疮之图片附后，但看过之后实在难以忍受，故空缺，有好学者可自行搜索观摩。

猪拉多纳

A记实录九 恭送英格兰回家

    熬夜看英格兰主场对克罗地亚，结果是我赛前希望看到的，3：2，英格兰被淘汰，这次不必著名的英格兰太太团劳师远征，所有的英格兰队员都可以安心在家陪她们一起坐在家里欣赏精彩的比赛了。
   虽然我承认自己并不喜欢英格兰队，但是绝对也没讨厌到欲置其死地而后快的地步，更不是象某些“睿智”的朋友认为的因为英格兰没有阿森纳的选手就狭隘地诅咒英格兰，而是因为我觉得象英格兰这种标榜世界一流的强队到最后要靠别人慷慨的施舍才能出线本身就是一件很可耻的事情，真的有能力的话他们就应该和克罗地亚一样提前出线，而不是到最后关头还要小心翼翼地看别人脸色；另一方面，相比之下我更喜欢希丁克，一个总能带给人惊喜的家伙，世界杯的时候意大利人用卑鄙的手段在众目睽睽之下掠夺了本应属于他的胜利，让我对这个荷兰铁帅更加崇敬，所以我想看看他率领俄罗斯究竟能走多远，甚至我还希望在欧锦赛的历程中让希丁克再遭遇一次意大利，结果无所谓，旦求公平。
   所以我钦佩克罗地亚的体育精神，他们用一场胜利把英国人20条必胜理由变成更加纯粹的幽默，也让俄罗斯这个经常在世界范围内被人暗算的国家感受了一次费厄泼赖精神。
   场地是英格兰的，雨水也是英格兰的，但是英格兰人却用一次次摔倒衬托出克罗地亚人出众的技术，结局绝对合理，克罗地亚没有把比分踢成5：2已经很客气了。即使面对斗志并不十分旺盛的克罗地亚，英格兰依然没有什么机会。点球判罚有些牵强，唯一的亮点是高佬克劳奇胸部停球后的抽射，其余的时间，英格兰人都在不遗余力地拼抢克罗地亚人脚下的皮球。只有杰拉德的脸上还有愤怒，其他人都是一脸绝望，90分钟的时候，麦克拉伦还在心平气和地喝水，那时候他应该已经知道了自己的结局。
    看了比赛，我终于明白了为什么阿森纳没有几个英格兰本土球员。就本场比赛来说，几乎没有一个人可以让温格满意，进攻和防守鼠首两端，根本看不到象样的配合，达席尔瓦的一个直传就轻而易举地洞穿了英格兰四个人的后防，而且是在致命的中路，奥里奇面对独自在家的卡森，唯一能做的就是晃倒他再把球放到网里。没有速度，没有技术，连男人的血性都没有,只有一脑门儿狂傲的英格兰人根本就没有在阿森纳的立足之地。所以不要再指责温格和阿森纳不培养本土球员了，本土球员的精英基本上都在这，这样的水准是撑不起美丽足球的大旗的。
    据说阿布对希丁克情有独钟，我很期待结束了俄罗斯之旅后希丁克能够登陆英超，温格、弗格森和希丁克的三国演义绝对有噱头，三个进攻狂人凑在一起掐架，估计英超会热闹得稀里哗啦，不过到时候切尔西的英国球迷会很矛盾，热爱还是痛恨？这是一个问题。
    赛前看好英格兰的人走眼了，因为足球是圆的，谁也不能罗列出各种因为所以之类的条款就事先预定一场胜利，足彩可能出大奖，菠菜公司可能会赚个盆盈钵满，但这些都与我无关，我看了一场精彩的比赛，也看到了自己期望的结果，仅此而已。
   快乐其实本来就这么简单。

猪拉多纳

A记实录十 拒绝本土化之二十不亦快哉

   昔金圣叹曾做不亦快哉三十三则，记录生活琐事，后林语堂仿作不亦快哉二十四则，描写流窜台湾后的日子，到了李敖那里，用不亦快哉三十二则宣扬不讨老婆之宗义，既然如林、李这样有头有脸的大师都不介意拾人牙慧，我当然更不觉得有什么不妥，于是便有了下面这段——拒绝本土化之二十不亦快哉，以求古今辉映，雅俗共赏。  

   其一、拒绝哄抬物价，抵制泡沫经济，坚持一分钱一分货之原则，按照经济学原理办事，学以致用，不亦快哉？  

    其二、看别人花天价买水货，不能退不管换不保修，打替补坐板凳白拿钱，乃致电各路亲朋好友“钱多人傻速来”，不亦快哉？  

    其三、花小钱，办大事，节省大量英镑欧元在没有比赛的日子里坐在床上数钱数到手软，体会勤俭持家之真谛，不亦快哉？  

    其四、开发足球荒漠，扶植非洲兄弟，虽不劫富，照样济贫，为不发达地区做贡献，学习白求恩毫不利己专门利人的共产主义精神，不亦快哉？  

    其五、球员国籍五花八门，大家用南腔北调的语言胡乱交流，极大程度地提高个人语言能力，为球员退役后维持生活增加一技之长，有教无类，不亦快哉？  

    其六、每年9月21日世界和平日那天如果有比赛，可以派十一个不同国籍选手上场，充分体现世界人民大团结万岁之崇高精神，为维护世界和平摇旗呐喊添油加醋，不亦快哉？  

    其七、一线主力没有英格兰本土选手，让全体英国人想到头晕脑胀都搞不清楚这到底是英格兰的球队还是联合国维和部队，神龙见首不见尾，不亦快哉？  

    其八、坚持去英格兰化的组队方针，把本土苗子不论品质好坏，一律交给其他球队任其糟蹋，让伦敦周围60分钟车程内杂草遍地松柏无存，不亦快哉？  

    其九、以此为契机跟弗格森斗嘴，延续十年来连绵不绝的球场外战争之光荣传统，借以维持老爵爷大红脸的基本颜色，娱己娱人，不亦快哉？  

    其十、让国际足联的官僚们在四年一次的世界杯之外，磨牙放屁打炮之余清醒地认识到自己还有其他的事情可以做，并非完全废物，维护他们的尊严，不亦快哉？  

    其十一、给英格兰人一个理由，让他们在英格兰队无论何时何地一泻千里之后都可以有的放矢地找到批评目标，发泄心中郁闷，从而避免暴力事件的发生，舍己为人，不亦快哉？  

    其十二、面对指责，决不妥协，坚持自己的游戏方式，以一己之力对抗全世界——我就国际化了，爱咋咋地，有招使去，没招死去，牛B不分左右，不亦快哉？  

    其十三、旦求来之能战，不问产地血统，无高低贵贱之分，教授面前人人平等，不亦快哉？  

    其十四、拿人钱财，与人消灾，安心本职工作，只做对俱乐部有益的事情，国家队是死是活跟我狗屁关系没有，绝不越俎代庖装大尾巴狼，不亦快哉？  

    其十五、曾经拥有过顶天立地的本土球员，后来的不是高分低能花拳绣腿就是吃里扒外忘恩负义，抚今追昔，叹世风日下人心不古，遂断本土之念，防患于未然，不亦快哉？  

    其十六、跟英足总这帮尸位素餐靠拍脑门做决定的混帐血战到底，就听十三幺，如果你规定非得有吃有碰才能糊牌，大不了打完这圈老子去斗地主，宠辱不惊，去留无意，不亦快哉？  

    其十七、经常冷嘲热讽横挑鼻子竖挑眼的家伙自己的屁股也不干净，但五十步笑百步的精神颇有古人遗风，小丑跳梁，不值一笑，冷眼向洋看世界，不亦快哉？  

    其十八、木秀于林风必摧之，居心叵测者煽风点火，不明真相者随声附和，欲加之罪，何患无词？索性两耳不闻窗外事，一心只踢圣贤球，不亦快哉？  

    其十九、组织一支国际纵队，用先进的技战术为英格兰球队上实战演习课，以提高其水平，却好心没有好报，烧香遇到鬼叫，幸亏我胸怀坦荡，人不知而不愠，不亦快哉？  

    其二十、网罗各地可造之材，为人所不能之事，桃李满天下，不负教授之名，不亦快哉？